Afinal aconteceu...

Foi há quase 3 meses e até agora tem sido maravilhoso! Já tivemos os nossos altos e baixos. É verdade, em tão pouco tempo já tivemos baixos...mas penso que por termos tido os nossos momentos menos bons, as nossas indecisões é que eu acredito que é ele...é ele a minha felicidade!!! Estou feliz...não completamente pois como diz o outro "nunca seremos completamente felizes, há-de-nos faltar sempre algo" e a mim há-de-me faltar sempre algo, ou, alguém para o resto da vida mas dentro da minha felicidade posso dizer que estou feliz...tanto que mete nojo, como já alguém me disse e como alguém também já ouviu (já somos duas eheheh). Gosto mas gosto tanto de me sentir assim neste estado de espírito, de alma, de corpo!!! Gosto tanto pahhh!!!
Há 2 meses atrás não ia nem imaginar que iria encontrar uma pessoa assim, nunca iria imaginar que iria me sentir assim...mas Estou...mas Sinto...e não quero outra coisa, não quero outra pessoa!!! Sei que não irá ser sempre assim, um mar de rosas, mas sinto que iremos os dois ultrapassar os nossos obstáculos, pois quando se ama de verdade tudo fazemos para estarmos bem, para conseguirmos fazer o outro feliz e em consequência para nos fazermos felizes a nós próprios e eu, acredito que sim, que iremos conseguir!

Ás vezes, senão a maior parte do tempo, é difícil. É difícil estar longe de quem nos ama e a quem amamos. É difícil não poder ver a pessoa que amo todos os dias. É difícil ter de passar dias sem ter o teu abraço, o teu beijo. É difícil, não ver o teu sorriso, de sentir o teu cheiro. É tão difícil que chega a doer, e doí muito às vezes...e isto que sinto, parece que dá pelo nome de Saudade. Palavra tão bonita, sentimento tão puro e integro mas que tanto faz doer. Sentimento que nos aperta o coração, que nos deixa como com falta de ar...e quando reencontro o meu careca lindo...aí...dá-se o chamado efeito de "bomba de oxigénio". Eu pergunto-me, será que o ar pode esgotar-se mesmo e ficar sem ar? Espero que nunca me aconteça, mas penso que a mim não me irá acontecer pois irei aguentar mesmo sem ar só para te poder ver e aí recuperar o fôlego com um beijo teu, com um abraço teu, com um sorriso teu, com uma palavra de carinho tua...nunca mas nunca deixarei de esperar por ti...mesmo que me falte o ar!!!

E afinal aconteceu...apaixonei-me verdadeiramente.

E afinal aconteceu...encontrei alguém que me ama.

E afinal aconteceu...a minha felicidade.

Amo você de corpo, alma, espírito e coração ;)

...

Tanta coisa aconteceu...tanta acontece todos dias...e tanta há-de acontecer mas, por mais que eu seja optimista e que leva no rosto um sorriso não consigo deixar de ser pessimista e, de no meu íntimo pensar, sentir que nada vai melhorar!
Tento e faço todos os dias para que os meus dias sejam, no mínimo bons, agradáveis, que passem sem grandes moléstias, tento com que a minha rainha passe bem os dias, tento minimizar a dor dela...por vezes é difícil, muito difícil mesmo.
Será que tudo me abandonou? Descrente? Sim sou com todas a minhas forças!!!!! Raios partam o deus!!!! Se não for eu quem fará por mim? Alguém que nem rosto tem? Que não tem voz?
Sim estou revoltada e muito, como não hei-de estar?! Não quero ser vítima, muito pelo contrário quero ser uma vencedora, uma lutadora mas ás vezes faltam-me as forças e gostava de desaparecer por artes mágicas...só para recuperar forças e então voltar novamente.
A Primavera está aí e com ela vem melhores dias metereológicos, pode ser que com eles também venham melhores dias para mim...espero bem que sim!!!

Quando será que me acontecerá coisas boas, será que quanto mais desejamos uma coisa mais ela se afasta, mais difícil fica de a conseguirmos atingir e tudo nos saí ao contrário? Bem comigo tem sido assim...vamos ver até quando! Tenho esperança que um dia isto se reverta...esperança que começa a desvanecer mas...vamos ver!!!

Mais uma vez...

Acabei por fazer hoje o que tinha vontade de fazer já há algum tempo...voltei, depois de tantos anos, a tentar novamente fazer com que o meu irmão volte para a família.

Não sei se fiz bem se fiz mal mas, penso que mal não fiz.

Como não tinha outro modo de contacto com ele, decidi enviar-lhe uma mensagem para o facebook...se ele irá responder? Não sei! Se virá cá a casa? Não sei! Duvido pois já há muito tempo que lhe arrancaram o coração do peito e tive a prova disso há quase 3 meses atrás...infelizmente!

Fi-lo por descargo de consciência, fi-lo pela minha mãe, fi-lo pelo meu pai, fi-lo pela minha família, fi-lo porque apesar de tudo é meu irmão e eu tinha de tentar mais uma vez, mais uma vez com muita calma e carinho o tentei puxar à razão. Não sei se vou conseguir alguma coisa, pois...não sei...não entendo que tamanha mágoa ele terá de toda a família que não nos consiga perdoar...se é que há alguma coisa a perdoar? Eu sinceramente acho que quem tem de perdoar somos nós a ele...mas, não, vá lá até nisso cedi...está bem, ele que nos perdoe seja lá o que for dentro da cabeça dele!!!!

Já disse várias vezes e repito as vezes que forem necessárias, não o perdoo, não sou capaz, não por mim mas por todo o sofrimento que ele causou e continua a causar aos dois seres que mais amo nesta vida...os meus pais!

Gostava que ele abri-se os olhos, que deixasse o orgulho de lado, que cedesse, que voltasse para a família não por mim mas pelos meus pais...quem me dera dar esta alegria à minha mãe e ao meu pai (esteja onde ele estiver) e conseguir trazer o meu irmão de volta á família...mas como lhe disse "a porta desta casa e os braços de todos desta família que é a tua sempre estiveram abertos e sempre vão estar para ti e para os teus filhos mas a decisão só te cabe a ti"...será que ele terá a grandeza de espírito, de ser e vir? Ai não sei...tenho tantas duvidas, mas se o fizesse...sim seria um grande feito, teria orgulho em vê-lo entrar pela porta da minha casa e vê-lo abraçar a minha mãe...mas será? Tanta dúvida...acho que não, acho que ele não é capaz não é homem o suficiente para o fazer...como disse, ele já não tem coração...

Porém, eu tentei...mais uma vez...estou de consciência tranquila que tentei...

Vamos esperar para ver...

Felicidade - o que é isso?

"A Felicidade é uma gama de emoções ou sentimentos que vai desde o contentamento ou satisfação até a alegria intensa ou júbilo. A felicidade tem ainda o significado de bem-estar ou paz interna. O oposto da felicidade é a tristeza." by Wikipédia

Pois bem, posto isto posso dizer que a minha vida é uma tristeza. Que o que sinto há imenso tempo é somente tristeza. Paz interna...não sei o que é isso há muito tempo, não por minha culpa mas por acontecimentos e pessoas que me têm afectado.

Não sei o que é ser feliz há bastante tempo...não vivo satisfeita, não tenho motivos para sorrir embora, o faça, no entanto só o faço exteriormente pois por dentro é um choro continuo. A minha alma está triste, o meu ser triste está...

Não sei, não percebo porque é que assim tem de ser. Porque é que não posso ser feliz? O que terei feito para não conseguir alcançar a felicidade...Porquê esta punição?

Sei que o meu ser não é triste...mas não consigo ser feliz.

Primeiro o meu irmão e a enorme raiva, desilução, tristeza, dor, mágoa que ele tanto nos causou e continua a causar, por mais que diga que não quero saber é mentira, não por mim mas pelas pessoas que mais amo neste mundo, o meu pai e a minha mãe e o primeiro já cá não está... Este é outro acontecimento que me deixa uma enorme tristeza e amargura...a perda do meu pai...

Amor? O que é isso? Onde ele está que ainda não tive o prazer de o encontrar? Onde está esse sentimento que me abandonou faz 5 anos e nunca mais o vi?

Razões para sorrir? Deixa ver se consigo lembrar-me de alguma....não, por mais que me esforce não encontro nenhuma!!!

Gostava de entender o porquê mas não consigo! Gostava de dizer "que embora haja tanta coisa que me entristece há uma, só uma que me faz feliz" mas não consigo!

E porquê? Será que fui abandonada por a felicidade? Começo a acreditar que sim...mas porquê?

Porque é que não posso ser feliz? Porquê? Que mal fiz eu para não merecer um pouco de paz interior, um pouco de felicidade? Não entendo...sinceramente não consigo entender! Por mais que me esforce e lute para ser feliz não consigo e vem logo algo que me derruba, que leva por água abaixo como uma enchorrada toda a minha esperança de "pode ser que seja agora", mas não, tudo se torna ainda mais penoso, mais triste e mais negro.

Até quando vou aguentar? Não sei, sinceramente não sei...não sou de desistir mas não sou de ferro...começo a fraquejar, começo a ficar sem forças, eu sei, eu tenho a noção disso...tenho a noção que cada vez mais me deixo ir ao sabor do vento...que ando aqui por andar, porque tenho alguém que precisa de mim (a minha mãe) porque acho que se não fosse por ela...acho que já tinha desistido.

"Fazer peso à terra" acenta-me como uma luva...é triste mas é verdade mas também é triste a minha vida. Será que devia ser permitido uma pessoa sofrer tanto? Pelos vistos é! Sinto que o meu coração pesa uma tonelada...uma tonelada de tristeza, de mágoa, de raiva, de revolta...

Porque não me dá uma amnésia? Porque não acordo deste pesadelo e vejo que afinal não passa disso, de um pesadelo?! Não, esta é a minha vida...e é com ela que tenho de viver...será que algum dia vou sorrir de felicidade? Quem me dera mas a esperança já me abandonou...

Não ao Natal!!!!

Não gosto e pronto!!!!
Acho que só gostava quando era pequena porque recebia brinquedos mas desde que comecei a entender o que é o Natal não gosto!!!! Natal = Consumismo!!!
Para que é que há só um dia em que nos lembramos dos outros, da família??? Porque é que é que só nesse dia é que a família se junta toda quando num ano temos 365 dias???
Já há vários Natais que em minha casa não há cá a loucura de comprar prendas e de trocar prendas, o que importava era estarmos todos juntos, comer, beber e conviver...mas este ano...não haverá mesmo Natal...não faz sentido com lugares vazios na mesa e este ano serão mais 2...
Não gosto e nem sequer queria ter de passar o Natal, se pudesse adormecer dia 23 e acordar só dia 26 era óptimo...mas como não posso vou tentar que seja passado como outro dia qualquer...com muitas saudades e muita tristeza mas contigo sempre no pensamento e no coração....
Não gosto do Natal e Pronto!!!!